Ich erinnere..

Ich erinnere..als ich so 4-5 war… Und ich dringend Mal pinkeln musste.. das meine Kindergärtnerin.. eine Nonne sagte.. dann pinkel dir halt in die Hose. Wir durften nicht auf die Toilette in dem Kindergarten. Danach kam ich dann in einen anderen Kindergarten. Nachdem ich mich eingepinkelt hab..

Ich erinnere.. als wir dann aufs Dorf gezogen sind.. und ich in die Vorschule kam…

Dass ich oft geweint hab.. wegen jeder Kleinigkeit.. einmal.. hat mich jemand an der Schule abgesetzt (ich weiß nicht ob mein Vater oder meine Mutter) ich dann aus dem Auto gestiegen bin und dann auf der Wiese vor der Schule sitzen geblieben bin .. heulend … Bis Schulschluss.. bis ich abgeholt wurde…

Ich erinnere.. es war Fasching in der Grundschule… Ich hatte es überstanden.. im von meiner Mutter selbstgenähten Clownskostüm…

Und ich erinnere das ich verstanden habe es wäre noch ein zweiter Tag Fasching..Hatte ein Mitschüler gesagt… Und ich meine Eltern überzeugt hab dass es so wäre… Und dann am zweiten Tag wieder in dem Clownskostüm zur Schule kam…. Und ich dann der einzige im Kostüm war… Ohne Schreibutensilien.. ich dass dann also im Clownskostüm, in der Ecke und weinte, … 3-4 Std lang und dann hatten wir Sport… Im Clownskostüm…

Ich erinnere… dass ich in der Grundschule „Beisser“ genannt wurde.. weil ich gerne andere Schüler gebissen hab…

Ich erinnere… Das einmal … Ich mitten in der Busfahrt nach Hause nach vorne zum Fahrer.. (Alfred, einer meiner besten Freunde; ich durfte oft auf dem Notsitz vorne mitfahren… Und sogar einmal auf seinem Schoß den Bus lenken für die kurze Strecke bis zur Sporthalle zum umdrehen) gerufen wurde… Ich fing natürlich direkt an zu heulen… Dabei wollte nur mein Vater mich mitnehmen zum Essen gehen.

Ich erinnere… Dass mein Vater gesagt hatte er würde mich vielleicht abholen … Und ich dann nicht mit dem Schulbus gefahren bin … Sondern auf meinen Vater gewartet hab … Bis eine Lehrerin mich heulend gesehen hat und meinen Vater anrief damit er mich abholt.

Ich erinnere… Das ich im Hansapark.. auf den kinderzug Aufstieg … Nach langem Warten … Es war schön..

Ich erinnere.. dass ich bei einer Weihnachtsfeier der einzige war der den Text auf seinem Bild nochmal auf der Rückseite aufgeklebt hatte … Weil alle dachten ich könnte den Text nicht… Aber ich konnte einfach nicht sprechen wenn mich die Menschen ansahen….

Ich erinnere… Dass ich Mal meine Arme mit Hakenkreuzen bemalt hab… Weil ein Mitschüler mir Quartettbilder gezeigt hat in dem Kampfflieger der Nazis bei waren… Und ich das Symbol einfach toll fand…. Und deshalb zu Hause richtig Ärger bekam …

Ich erinnere.. wie ich meinem Bruder Mal einen lamy-füller in die Hand gerammt hab (ich war ja eins der „coolen“ Kinder die nen Lamy besaßen … Pelikan erst auf dem Gymnasium..) weil er mich mal wieder zum äußersten gereizt hat…

Ich erinnere ein anders Mal aber … Szenenwechsel, nichtmehr auf dem Dorf… Inzwischen in der Zwei-Zimmer-Wohnung in Gaarden nachdem mein Bruder nicht mehr bei der „neuen“ von meinem Vater wohnen wollte … Weil ihre Kinder gemein zu ihm waren … Und Mal wieder wollte ich meinen Bruder erschlagen … Weil ich nicht weiter wusste… Mit nem Baseballschläger…. Und keiner von den beiden erinnert sich dran ..

Und ja.. Auch dann erinnere ich mich an einiges weniges…

Aber ich denke.. der Trend wird langsam klar…. Ich erinnere mich an so vieles schlechtes… Und nur an so wenig gutes…

Und nun sitze ich hier im Sonnenschein der Götter.. und Reminisziere

Und ich möchte den zweiten Teil dieses Posts gar nicht schreiben.

Es wäre genug, ich habe den Standpunkt klar gemacht.

Aber…

Es gab da ein tolles Zitat von Terry Pratchett zum Thema aber … Alles vor dem Wort aber ist bedeutungslos…

Aber… Lasst mich erklären.. ich kann nicht nüchtern bleiben…

All dieses.. ich erinnere… Ich erinnere das alles .. und noch so viel mehr.. wenn ich nüchtern bin und ja; nennt mich einen Feigling .. das ich mich zudröhn um vor solchen Erinnerungen zu fliehen… Ich kann es nicht ertragen… Das ist nur die Kindheit die ich euch erstmal anvertrauen möchte…

Die Kindheit hab ich zu nem grossen Teil verdrängt….

Ich erinnere so viel mehr … Meistens Schmerz und leid… Und ich versuche immer euch soviel wie möglich zu erzählen… Aber es gibt immer mehr… Und ich kann es nicht ertragen…. Nicht alles… Nicht immer wieder…. Und genau das passiert wenn ich nüchtern bin … Es schmerzt.. durchgehend… Alles … Ich erinnere im Sekundentakt…

Dieser Blog … Ist keine Antwort.. wie ihr klar kommt… Ja das war Mal meine Intention… Aber inzwischen ist es eben so viel mehr…

Ich will euch einen Ratgeber stellen wie ihr klar kommt… Aber ich brauche auch mein Ventil… Denn .. es befreit auch mich zum Teil…

Ich will euch zeigen.. es gibt auch noch andere „Verrückte“ die dieselben Probleme haben..

Für einige Menschen ist das Leben ein Ponyhof… Aber für uns eben nicht… Wir müssen jeden Schritt erlernen.. Wir sind zu intelligent und/oder zu emotional … Für uns ist alles schwer zu verstehen… Dinge die für die meisten Menschen einfach völlig normal sind, müssen wir erst mühsam verstehen…

Und ich bin es leid mich erklären zu müssen.. warum ich Medikamente Brauch um meine Gefühle auf ein „erträgliches“ Maß zu reduzieren… Und warum ich trotzdem noch den Alkohol Brauch um aus dem Gefühlsloch wieder herauszukriechen… Jeden Schritt wieder und wieder neu zu lernen..

Ich erwache jeden Morgen als ein völlig anderer Mensch.. in einer völlig neuen Welt…

Ich hab die letzten Tage gegrübelt.. wie ich dass an der Metapher mit dem Strom erkläre, das minus plus ist und sowas.. aber im Grunde werden die meisten Menschen die ich ansprechen möchte, dass alles auch so verstehen…

Ich hab vor ner Weile den Tipp bekommen nach einem so langen Post einfach die Backen zu halten … Weil ihr sonst den wirklich guten Post den ich zuletzt geschrieben hab nichtmehr oben im Reader habt und den verpasst… Also verweise ich euch einfach nochmals an den letzten Post, der war ganz gut, Lest ihn ruhig Mal 🙃

Ich hab darüber nach gedacht und … Naja.. wahrscheinlich wäre es sinnvoll einfach Mal nen guten Post wirken zu lassen … Immerhin ist bei mir jeder 20te Post gut und kurz darauf schreib ich Mist… Und ich weiß es oft auch …

Ich hätte bestimmt viel mehr follows wenn ich die meisten Posts einfach gar nicht raushau… Ich schreib ja echt viel sch..ss..

Wenn ich das alles nur als Entwurf Speicher und nüchtern überflieg hatte ich wahrscheinlich sehr viel mehr „gute“ Posts

Aber … Ich will keine guten Posts… Ich will keine follower sammeln… Dieser Blog ist für mich.. und wer es mag ist willkommen..

Und damit ist erst Mal alles gesagt.. ich geh nach Hause.. mit Bier kaufen .. Ich geh gerade ein wirklich großes Risiko ein… Der Post könnte mich auf ewig disqualifizieren als Radio-Mod .. Und ich hab so viel verloren…aber ich fürchte es wird demnächst auf einen Kampf hinaus laufen … Meine seelische Gesundheit gegen den Mod-Posten … Und ich werde mich momentan noch für meine seelische Freiheit entscheiden…

„Die Freiheit der Rede hat den Nachteil, dass immer wieder Dummes, Hässliches und Bösartiges gesagt wird. Wenn wir aber alles in allem nehmen, sind wir doch eher bereit, uns damit abzufinden, als sie abzuschaffen.“

Winston Churchill

Warum.. ich bin wie ich bin..

Mir ist etwas wieder eingefallen..

Etwas ganz entscheidendes denk ich.

Ich erinnere wenig aus der Kindheit, Ausser das ich eben ein hilfloses Heulendes Wrack war

Aber das warum hat gerade eine völlig neue Erkenntniss bekommen.

Es fiel mir wieder ein, weil ich den Umgang meines großen Bruders mit seinem Sohn gesehen habe.

Mh .. um es knapp zu sagen, veralbert er ihn häufig wegen seiner Gefühle.

Ärgert ihn noch mehr wenn er traurig oder wütend ist.

Und da fiel mir letztens auf… Genau so ist er auch zu mir als Kind gewesen..

Wenn ich mich über ihn geärgert hab weil er mir Mal wieder auf den Sack ging, oder mich eben einfach geärgert hat… Hat er immer weiter nachgetreten.. bis ich nichtmehr wusste wohin mit meiner Wut.

Einfach am Rande meiner Möglichkeiten… Heulen, Schreien, Toben … Körperlich kam ich ihm ja nie bei..

Und ich war immer nur verzweifelt… Und dann hat er weiter getreten…

Deshalb war auch das halbe Jahr ohne ihn.. nach der Scheidung meiner Eltern, als ich ohne ihn leben konnte.. nur dieses halbe Jahr ohne ihn .. ging es mir besser…

Klar ich hatte auch weiterhin einige psychische Probleme.. aber der Grund für meine Wut und Verzweiflung war endlich Mal nicht vorhanden.

Und dann kam er eben doch zu uns.. weil er in der neuen Familie meines Vaters nicht zurecht kam .. ich könnte jetzt endlos spekulieren warum…

Da gab es eben auch Kinder die ihn genau so behandelt haben.

Und jetzt ist mir das wieder eingefallen.. weil ich die gleiche Verhaltensweise immer noch an ihm erkenn..

Letztes Jahr waren wir eben alle grillen bei muddern im Garten… Mein Neffe war wegen irgendwas wütend traurig.. Und jedesmal wenn er wiederum aus der Heulecke zurück kam in die er sich verzogen hatte.. machte mein Bruder wieder irgend nen Spruch.

Und vor zwei/drei Wochen waren wir bei muddern zum Abendessen eingeladen…

Und wieder, mein Neffe war etwas unentspannt weil er die Carrera-Bahn von muddern nicht bekam die er gern gehabt hätte.. Warum ist ja gerade unerheblich…

Aber eben auch da die übliche Sch.sse von meinem Bruder…

„Oar armer kleiner Kerl, brauchst du ne Umarmung und n bischen Liebe.“

Und da dämmerte es mir halt… Das war eine der Sachen warum ich „damals“ mit meiner Familie gebrochen hab.. ich hatte es nicht mehr ausgehalten.. hab es dann all die Jahre erfolgreich verdrängt…

Aber letztens hab ich mich plötzlich erinnert… Und ich weiss einfach nicht wie ich es in der Familie ansprechen soll…

Ich Male mir seit Wochen Szenarien aus… Und die meisten enden damit wie ich meinen Bruder Krankenhaus-reif Prügel weil er nicht versteht was ich ihm sagen will und mir droht… Genau dass würde am ehesten zu ihm passen…

Versteht mich nicht falsch… Meine ganze Familie ist eigentlich absolut gewaltlos…

Aber mein großer Bruder ist anscheinend zu dumm um zu verstehen was er seinem Sohn damit antut… Und ich! Würde ihm das eher einprügeln und wieder mit der gesamten Familie brechen als zuzulassen das mein Neffe dasselbe durchmachen muss.

Er meint es ja nichtmal schlecht…er denkt er härtet seinen Sohn damit ab… Aber ich weiß aus Erfahrung Persönlichkeitstypen wie ich und mein Neffe zerbrechen daran.

Darum zieh ich mich momentan auch so von der Familie zurück… Aber ich will es ansprechen…

F.ck .. 30 Jahre und mein Bruder hat nichts verstanden…

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll..

(ich werde den Text heute wohl noch mehrmals überarbeiten; Anmerkung des autors)

„Das Leben ist eine Komödie für den Denkenden und eine Tragödie für die, welche fühlen.“

Hippokrates

Hm .. und hier fängt die Geschichte erst an..

Ich hab in letzter Zeit ziemlich oft neu angefangen, aber jetzt tu ich’s nochmal.

Nur leichte Einschränkungen. Nicht überfordern, deshalb klappte es in letzter Zeit einfach nicht. Ich wollte immer wieder zu viel auf einmal.

Rauchen aufhören? Kommt auf den Tag an… Wenn ich „nur“ zu Hause rumhock geht es mit 2, aber wie oft häng ich schon nen ganzen Tag rum…genau, vielleicht einmal die Woche.

Also 4 an nem entspannten Spaziergangstag.

6 mit einkaufen oder mudder besuchen.

Passt.

10+.. wenn es eines „dieser“ Tage ist. Einmal die Woche.

Also 5 im Schnitt.

Naja. Keine Panik machen… Nach und nach wird es bestimmt weniger. (Wenn kiffen legal ist und ich mir 2 Tüten am Tag gönnen kann vermutlich.)

Und das Trinken?

3 Tage die Woche trocken.

2 Tage 4 Stück.. normale Spaziergangstage.. also 15k Schritte plus.

1Tag ist halt ..übel… 20+k Schritte mit Pausen zum saufen an Bänken und Rauchen.. leichter Absturz.

Einer „dieser Tage“ von morgens bis abends saufen… 15? Und an die 10+ Zigaretten. Das sind aber dann auch die Tage des Tieres.

Tage an denen ich richtig ausraste.. 25-28k Schritte, 3mal Fahrradtraining, 3 Mal volles Hanteln. Danach bin ich dann eben 2 Tage platt und schaff nur das Minimum.

Mh und dann kommen eben noch die „Kleinigkeiten“ Körperhygiene.. Nicht jeden Tag, Himmel.

Alle 3 Tage vor Terminen oder sowas.

Rauchen und Bier wechseln… Es ist einer der Mitteltage mit Hang zu jenem..

Aber ich hab gesaugt… Nach vielen Monaten ohne..

Also heute ist Mal ein ganz anderer Tag.

Neuanfang.

Weil.. ich hatte ne kleine Unterredung mit meiner Vermieterin/ Cousine, ja die Reihenfolge ist richtig… Verdammt ich will alles erzählen, ach Mist nun bin ich .. Meh..

Das passt nicht mehr auf die Handytastatur.

Und es wird langsam auch echt kalt.

Nachher.. muss den Einkauf nach Hause bringen und Schritte pushen.

Aber nachher, versprochen.